Fishing Stars

#1 **Карпухин.** » 25.07.2014, 15:21

У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— А где вы???
--------------
Выхожу из "Газельки" утром, ещё сплю, тяну водителю сотню....
А он ка-а-ак гаркнет во всё горло: — Сколко билэтов??
От неожиданности у меня и вырвалось само: — Адын ,билять!!!
--------------
На кухне Одесской комуналки:
- Сарочка, если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
--------------------------
Папа, - спросила маленькая Сарочка из Одессы, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии? - Думаю, да, - ответил папочка, еврей средних лет. - А кому бы ты хотела послать валентинку? - Александру Турчинову - Александру Турчинову?!?!?! - спросил шокированный отец. - Но почему? - Ну, - сказала Сарочка, - представь: Турчинов получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в Одессе такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько "валентинок", он поймет, что Юго-Восток в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки. - Сарочка, - сказал глубоко растроганный отец, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал... - Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться от народа, наши ополченцы эту суку наконец то пристрелят.

#2 **paromshik** » 29.11.2014, 21:10

Приехал в колхоз,, Большое дышло,, психолог, по распределению
Ну работает себе... Как то приходит к нему на приём тракторист-комбайнёр, передовик, победитель соц соревнований, лучший работник и тэ дэ...
И давай жалица...
- Вот, мол, всё хорошо, семья, двое деток, работа любимая, то, сё.... Но чёт после 15 лет семейной жизни как то пропали страсти, сексуальная жизнь утратила огонёк,
с женой проблемы, домой прихожу усталый поздно, как то не до интима, да и жена ко мне охолодела..........
Ну психолог покумекал....
- А вы, вот например, вспомните, хоть раз она вам в поле обед приносила?....
- Да, нет....
- О! А вот если б вы с ней, там, ну в поле, на травке.... Природа..... Мож и наладилось чёйт, новые там ощущения......
- Да как то не знаю... У меня ведь хз када обед, как свободная минутка, так и перекусил....
- Ну а, вот, ружьё у вас есть?
- Ну, да..... А оно то зачем?
- А вы бы его брали в поле с собой, как обед у вас так стрельнули б и прибежала бы ваша жена, ну и там......
- Хз? Ну, попробуем, может и поможет чёйт....
Проходит месяца полтора, идёт психолог по селу, на встречу комбайнёр грусный такой еле плетётся....
- О! Добрый день! Ну как вы там? Как семейные дела?
- Таааааа доктор....... Сначала как пошло!........ Всё наладилось, и жить захотелось, и о третьем ребёнке подумывать стали........... Ну сказка....
А Вот сцуко не давно охотничий сезон начался, так я её уже мля две недели дома не вижу.............

#3 **Карпухин.** » 17.12.2014, 21:48

"На днях приехал в один из районных судов Москвы. Время 08:55. В предбаннике со мной собралось около 10 человек, почти все адвокаты.
Ждем открытия.
В это время с улицы заходят сотрудники полиции, которые ведут цепочкой негров для депортации, скованных между собой наручниками. Один из полицейских становится возле двери и следит за входящими.
Тут между ожидавшими посетителями начинается разговор:
- Мавров пленных повели.
-На рынок рабов. Раскупят в людусы.
- Нет, эти не годятся на арену, тростник будут рубить на плантациях.
- На галеры их отправят или на рудники, они же беглые.
Когда вся цепочка прошла, стоявший полицейский, осмотрев всех ожидавших, приподнял фуражку и выдал: «Себястьян Перейро. У меня лучший товар по эту сторону Атлантики».

#4 **Карпухин.** » 02.02.2015, 23:59

Ночью жена будет Порошенко:
— Петя, Петя! Захарченко звонит! По поводу минских договоренностей!
Порошенко вскакивает, хватает трубку:
— Алле!!!
— Петя! Нет! Он в дверь звонит!...

#5 **Deadlift** » 10.06.2015, 17:15

Шел как-то еще не просветленный монах, не достигший дао и не пофигист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало:
- Я тебя съем!
Упал монах на колени и зарыдал. И говно его съело.
Мораль: Даже в самых дерьмовых ситуациях не нужно опускать руки и рыдать.

Шел как-то еще не просветленный монах, не достигший дао, но уже пофигист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало:
- Я тебя съем!
А он ответил:
- Нет, не съешь!
А говно его съело.
Мораль: Даже если вам пофиг, не стоит отрицать очевидные вещи.

Шел как-то просветленный монах, достигший дао, но не пофигист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало:
- Я тебя съем!
А монах говорит:
- Нет, это я тебя съем!
Мораль: Это победа, но у победы странный вкус.

Шел как-то просветленный монах, достигший дао и пофигист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало:
- Я тебя съем!
Ничего не ответил монах и пошел дальше. А говно зарыдало и убилось об стену.
Мораль: Если ты задумался о смысле жизни, нечего разговаривать со всяким дерьмом.

#6 **Rezus1** » 17.06.2015, 15:10

Отчет спиннингиста из будущего:

"Cегодня ловил своим супер чувствительным спиннингом с тестом до 0.001 гр , весит палочка 1,5 гр , толщина комеля 2мм , у тюльпана 0,05мм . Катушку как обычно взял среднего веса 12 гр , на наноподшипниках , леска 0,00002 с разрывной нагрузкой 26 кг. Забросил мормышку 0,005 гр на 250 метров и начал неспешную проводку . И хотя в рюкзаке лежали очки-сканеры, позволяющие видеть даже в мутной воде на 100 м , с лазерным дальномером , указывающем расстояние до рыбы ,и биосканером определяющем наиболее активную рыбу , я предпочел ловить по старинке как наши предки в 21 веке - по тактильным ощущениям в руку . Бланк из лунного композита сразу передавал малейшие колебания воды . Он слегка завибрировал - расстояние до рыбы 50 м , вибрация стала усиливаться - рыба пошла в мою сторону . Судя по сильным вибрациям это был самец ( так как большее правое яйцо вынуждало агрессивнее работать правым плавником ) . И вот наконец поклёвка - удар лазерной пушкой ничто по сравнению с этими ощущениями - меня отбросило отдачей на 2 метра назад , но я устоял . Вываживание длилось 4,5 часа и когда наконец из воды показалась голова этого монстра , я понял что это новый рекорд Галлактики - окунь весом аж 3,14 гр ( прямо Пи... Какой то ). Последний раз такой попадался в 26 веке .
Даааааа . Были же раньше времена - читал в архиве форум мормышечников 21 века , они на свои страшные грубые снасти умудрялись ловить МОНСТРОВ по 30-50 гр , эх , какие были времена ! Нам бы сейчас на наши современные снасти такого поймать , ОХРЕНЕТЬ !"

#7 **Deadlift** » 17.06.2015, 15:19

У окуня весом 3,14 грамм, пол не определишь, а так всё правдиво написано ;;-)))

#8 **beL4eNok** » 18.06.2015, 11:27

ахаха...)))))))

#9 **Schimic** » 18.06.2015, 12:04

Да, часто себя ловишь на мысли, с такими снастями, да на лет 30 назад на нашу "Водохранку".

#10 **Deadlift** » 15.07.2015, 11:32

Александр III в выходной день отдыхал в парке и удил рыбу, когда ему сообщили, что без предварительной договоренности его аудиенции добиваются послы европейских держав. На это Царь ответил этой знаменитой фразой, которую передали послам : "Пока русский царь удит рыбу, Европа может подождать"

#11 **Перловица** » 03.09.2015, 15:59

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?

- Конечно, дорогая.

- А он мне понравится?

- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

#################################

В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит, готов работать за минимальный процент. Фирме терять нечего, берут. Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз.

Директор лично приезжает посмотреть, как работает новый сотрудник и видит такую картину:

- Вот вам нужный крючок… (говорит сотрудник клиенту). А у вас есть леска?

- Нет.

- Тогда возьмите эту потолще… а вы любите с удочкой или спинингом?

- Удочкой.

- Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть?

- Нет.

- Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую.

- Хорошо.

- Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп, он универсален, вам вот этот подойдет?

- Подойдет.

- А к какой машине вы будете цеплять?

- Мерседес 600.

- Ну, разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости… у нас есть ЛандКруизер… берете?

- Беру.

- С вас 62 000$, пожалуйста, в кассу.

Подходит начальник:

- Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил.

- Вообще-то он зашел за тампаксами для жены, но я ему сказал, что ему делать эти три дня дома?

#12 **Ura81** » 16.10.2015, 12:34

- Бля, денег вообще нет. Че делать? Все бабки просрали.
- Спасибо за доклад, министр финансов.

#13 **Ura81** » 16.10.2015, 12:34

Девушка, стоя в очереди в Сбербанке, дождалась парня из армии.

#14 **paromshik** » 16.10.2015, 14:31

-Займи денег?
- Ладно.. Но после возвращения из Парижа...
- А ты чё, в Париж едешь?..
- И не собираюсь!... :)-(:

#15 **Перловица** » 07.11.2015, 22:16

Разговаривают две подруги:

-Представляешь, Зинка, приезжаю я со своим Ваней на рыбалку, он мне и говорит:

- Люся, дай мне хлеб для подкормки…

А я ему:

- Так я его съела по дороге....

- Тогда давай кашу...

- Я ее тоже съела....

- Тогда, Люсенька, доедай червей, и поехали обратно домой…
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Ты откуда ?
На рыбалке был.
И че ?
Карасей ловил.
Поймал?
Не а ...
А откуда знаешь что карасей ловил ???

#16 **Deadlift** » 13.04.2016, 11:28

Встречаются два подкаблучника . Один другому :
- Вчера свою на..й послал !
- Да ладно ! Не фига себе . Как это ?
- Да , прикинь , подходит такая.... : " Иди выкинь мусор . "
- А ты ?
- А я ей : " Да пошла ты на..й ! Я еще не достирал"

#17 **Перловица** » 25.05.2016, 16:39

Одесса. Порт... Семья на пирсе рыбачит.Сын:- Папа почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?Голос бабушки за спиной:- Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он только не ловил...
http://www.odessa-govorit.ru/

#18 **владимир47** » 20.06.2016, 00:09

УЕФА : Российские фанаты, участвующие в беспорядках, использовали допинг.
Это показали пробы мочи,собранной с английских фанатов.

#19 **владимир47** » 21.06.2016, 10:25

Чтобы ВАС не искусали комары-возьмите половину
лайма, бутылку текилы, солонку соли и
не ходите на улицу.

#20 **владимир47** » 22.06.2016, 20:59

Подхожу к зеркалу- надо похудеть.
Подхожу к холодильнику -надо поесть...
Во всём виноваты ноги !

Fishing Stars

Анекдоты.